Cymru

Nos pasamos la vida buscando dónde encajar, con quién encajar y cuál es el mejor momento para que todas esas piezas encajen, también.

Buscando el mejor trabajo, el mejor sueldo, el mejor novio, el mejor sitio para ir a cenar el sábado, el mejor regalo de cumpleaños, incluso el mejor coche o la mejor "chica" para tu mejor amigo.

Te pasas la vida buscando de todo, en todos los sitios posibles, y cuando nos creemos que lo tenemos todo sentimos esa sensación de mierda dentro de nosotros.

Está bien, recapitulemos: tienes la mejor novia, la mejor casa, los mejores amigos, el mejor curro con el mejor sueldo, la mejor familia, el mejor coche y el mejor regalo de cumpleaños. Tienes todo, has encontrado todo lo que buscabas, sí... excepto una cosa que se te ha pasado por alto. Tanto tiempo buscando de todo, cuando lo único que tenías que hacer era tratar de encontrarte, sí, a ti.

¿Suena absurdo? Bien. Digamos que a todos nos ha pasado, tratamos de superar una relación BUSCANDO otra persona, tratamos de sobrellevar una vida totalmente monótona BUSCANDO otro trabajo, con un sueldo mejor para BUSCAR más cosas que comprar, más sitios que visitar una vez en la vida unos diez días cada seis meses. Y luego nos quejamos de que nos sentimos incompletos.

Incompletos porque es imposible hacer que una pareja, un buen trabajo o un viaje al año nos complete si no somos capaces de ser felices siendo felices. Así-de-simple. Ser feliz siendo feliz.

Sin truco. Sin trampa. Decidí intentar encontrarme y me fui 2.000 km al norte y me encontré con que no estaba tan rota como pensaba. Dejé un buen trabajo, dejé muy buenos amigos, dejé quizá al mejor de los chicos con lo que he tenido el gusto de coincidir en la vida, dejé a mi familia, y me encontré a mi, perdida en medio de una ciudad desconocida y siendo feliz simplemente siéndolo. Sin ganar mucho dinero, sin rutina, sin cadenas, sin miedos, sin red.

Todos tenemos un destino, una forma de vida, un lugar para ser felices siendo felices. Y creo que yo ya he encontrado el mío.

💓Welcome to Wales💓

Con las ganas,

Destino es decidir si vas a elegir coche o tranvía.
O que color de zapatos te conjunta mejor.

Destino es decidir si esa noche sales,
o te quedas comiendo helado.

Si eliges Madrid, o Getafe.
Si vuelves pronto, o te lías.

Destino es pensar cual de los dos te gusta más,
decidir si besarle o esperar a que te llame.

Destino es contarle - o no- tus sueños a un extraño,
si recordar su nombre o no volver a verle más.

Destino es elegir si dejarte querer,
si quererle, o dejar que otra le quiera.

(Y pensar, que aunque te equivoques, se puede remediar.)

No es algo, es alguien, eres tú, soy yo.
Destino somos nosotros, no es cómo, es cuándo,
es ahora, si quieres, o mañana, si no.
Destino es saber... si quieres arriesgarte, o no salir - nunca - de tu zona de confort.
Ni libros escritos, ni hilos rojos, ni azar, ni suerte.
Ni cósmico, ni circunstancial.

Destino es vida, la tuya, cómo, cuándo, y dónde TÚ quieras.

Me besó.

Le conocí una noche, en un bar de mala muerte. - O de buena vida, según como se miré.-
Me pareció tan egocéntrico, tan prepotente, tan guapo.

Me miró, desde el principio. Puede que desde antes de haber entrado él ya me mirase.
Hablamos. Yo me perdí un poco entre su ego y mi dignidad. Entre el "ni de coña" y el "para cuándo".

Y cuánto más le hablaba más se reía. Y cuánto más se reía más le miraba. Y así, entre risa y risa, mirada y mirada, acabamos en pleno centro de Madrid, jugando a las películas y siendo más esquivos que sinceros.

"Eres diferente" Me dijo.
"Especial" Contesté.

Y ahí empezaron los fuegos artificiales, al lado de alguien que me costaba recordar como se llamaba.

Nos fuimos a no sé dónde, para terminar bailando ni se el qué.
Y bailamos.
Y bailamos.
Y bailamos.
Y me besó.

....

Me encantaría contarte todo lo que pasó después, pero... es que... me besó.

Él Me besó.

¿Qué importa lo demás?

Merécete

“Aceptamos lo que creemos merecer”  Llevo tanto tiempo dándole vueltas a esta frase que se me ha roto la razón por dentro. O reconstruido. Vete tú a saber.

El amor. La familia. La amistad.

Nos conformamos con lo que creemos que nos merecemos, y dejamos que la vida haga el resto. Nos arriesgamos a límite cero. Conseguimos todo aquello que está dentro de nuestra zona de confort. Evitando sufrir, caerse al vacío sin paracaídas, no nos gusta arriesgarnos.

Yo, sin ir más lejos. Acepté amores tóxicos. Me hice tóxica. ¿Y sigo tóxica? Bueno, quizás ya pueda hablar en pasado.

Porque desde que entendí que “aceptamos el amor que nos creemos merecer” empecé a sacar la basura a la calle; siendo yo mi propio hogar.

Entendí que quien te decepciona seis años te decepciona veinticuatro. Y que esa persona no es culpable de nada, la culpable eres tú, por creer que su sitio está en la vitrina acristalada en vez de en el cajón de la lavadora, con lo tóxico.

Entendí que nunca iba a ser feliz teniendo miedo. La muerte, las alturas, el avión. Viajar es lo más bonito que vas a poder hacer en la vida. Y aun sigo anclada a la tierra por miedo a tocar el cielo.

Entendí que cuando una persona te hace sentir que no eres buena, que cuando una amiga te hace sentir que tienes que ser alguien que no eres para ser mejor persona, para ser una madre con el mundo, hay que soltar amarras y subir el ancla, porque no hay peor sensación que tener el mar delante y no poder navegar; QUIERO SER LIBRE.

Entendí que la soledad no era una etapa, que la soledad se estaba convirtiendo en una forma de vida. Que conformarse con sentirse así no era sano. Y busqué el problema, y lo encontré, y además, coincidía con la solución: era yo.

Entendí que me arrepentiría toda la vida de no haberte dicho hace dos meses que te equivocaste. Que un puzzle no se completa con piezas iguales, y que tú has sido el único que ha conseguido encajar en este mundo imperfecto. Te faltó paciencia, a mi me faltó tiempo, y nos sobró lo más importante… El silencio. Ahora que ya es tarde déjame decirte que te recuerdo como lo más bonito que me ha pasado últimamente. Quizá siempre. Pero siempre era demasiado para nosotros.

Hace poco me dijo una buena amiga que los problemas hay que afrontarlos de frente, sin prisa, pero sin pausa. Así que he decidido, por una vez, ser valiente… Tirar la basura, echar anclas, decirte adiós...Y subirme al avión.

Esto va de ser valiente

He vivido siempre tras las malditas teorías de que todo pasa, de que todo llega, que si algo se marcha es porque llega algo mejor. He vivido el detrás de la tormenta siempre llega la calma, o el todo lo que pasa, pasa por algo, y lo del lo que el karma te lo da, y luego que si el destino te lo quita. El que siembra recoge, y que si hoy llueve mañana sale el sol.

Que no, que ya basta. Que ni destino, ni karma, ni granizo, ni arcoiris. Basta de mentiras, basta de mierdas.

Que si hoy algo te pasa, te pasa y punto. No esperes que mañana algo llamado Karma te de lo que te mereces. Sal y busca, lucha, pelealo. Así pasa, nos dedicamos a quedarnos sentados en el sofá esperando a que algo o alguien nos de la vida escrita. Y no. Esto es un puto libro en blanco, APRENDE A ESCRIBIR TU PROPIA HISTORIA.

Y que si muchas idas, te dejaran sin venidas. Pues sí. Y que posiblemente la tormenta te la hayas ganado, ¿sabes? Por imbécil, porque tanto sembrar te ha dejado la espalda hecha pedazos y ya no hay nadie que te la arregle.

¿Y sabes? Después de tanto seguir la mierda del hilito rojo, he llegado al otro extremo, y resulta que en mi otro lado estaba yo. SÍ YO, porque las almas gemelas no existen, existen las almas que se quedan, que te buscan, que si te quieren te llaman, que se comen el orgullo y se rompen la crisma por ti. Pero no esperes que la vida venga y te llame a la puerta. Que la única que va a venir a por ti va a ser la muerte, y de esa si que no nos libramos nadie, por mucho que esperes a que "mañana salga el sol".

Y así, esperamos, y esperamos, y mientras tanto desesperamos. Perdemos y no ganamos. La suerte nunca va a estar de nuestra parte, ni de la nuestra ni de la de nadie, porque la suerte está en la perseverancia, en echarle cojones... va de ser valiente, eso que últimamente, al mundo entero le falta.


"Y con la venda de los ojos me hice un lazo en el pelo, ahora estoy más guapa y menos ciega" S.B

14 veces siempre

Estoy en ese momento de mi vida en el que no se si intentarlo una vez mas o cerrarme a cal y canto para siempre. Es irónico como llevas preparándote para este momento tantos años y cuando llega no sabes cómo mantenerte en pie.

Soy débil. ¿Sabes por qué? Porque no se llorar. Los fuertes lloran, se purifican, se limpian la cara y echan a andar como si nada. Yo sin embargo, me lleno de tinieblas por dentro, me levanto y me pierdo, un poco mas que antes, quizá menos que la próxima derrota.

En el fondo, ha sido mi culpa. Te crees que puedes confiar en el primero que te haga sentir que la vida si que merece la pena. Ah no, espera, resulta que no fue el primero... Si no el único. 

Y sin mas, le dejas ir, pero no porque quieras, si no porque no quiere quedarse. Y mejor despejar el alma de malas estancias, que lo bueno si breve... "catorce veces siempre".

Me quedé con las ganas de decirte que ojalá no te hubieses marchado. Ahora ya da igual, tampoco es para tanto, pensarte 24h al día es soportable, me deja tiempo para hacer lo que más me gusta; echarte de menos.

"Mi conjunto valía mas que mi yo en pedazos, y, ahora rota no merece la pena ni recomponerme."

Y de repente, tú

Y de repente llega alguien que te rompe los esquemas. Y te hace darte cuenta por qué no había funcionado antes con nadie más. La vida se puso caprichosa y no me hizo ver que la respuesta estaba justo delante de mi. Puede que "el momento justo" no exista, solo "la persona adecuada".

Y de repente te das cuenta de que la culpa no era tuya, que no estabas tan rota, que simplemente había que juntar los pedacitos de la forma correcta. Y el, con paciencia, lo hizo. Sin prisa... pero sin pausa. Y te das cuenta de que el rompecabezas nunca jamás se completará con piezas iguales, que pueden llegar a darle cierta locura a una vida bastante cuerda, a llenar de miradas un alma vacía, y sentir que por una vez en tu vida, quieres compartir tu zona de confort.

Y de repente te ves sonriendo todo el tiempo, poniéndote bonita, comprándote nuevas ilusiones sin guardar el ticket. Sin pensar en nada pero pensándole todo el tiempo. Y es que hacía mucho tiempo que no se me revolvían las tripas por un gesto tan tonto como un "buenos días, princesa".



Y de repente... de repente tú. Y desde ese momento ya no hay nada más.

Sí, SIEMPRE

"Crisis existencial.

Puesto vacante en un corazón errante que no se quiere doblegar. Abuelos que se marchan sin decir adiós. Un corazón partido, el mío, y uno que no funciona, el de mi madre. Un padre ausente y una amiga distante. La dureza de la soledad atravesando un alma vacía donde habitaba hace siglos un sueño, el de seguir pisando fuerte. Y acabó aplastado.

Estoy rodeada por un mundo de gente ignorante. Arrogante. Dañina.Y a algún hijo de puta no le parece bastante el gris del mañana, que decide pintar de negro mi atardecer.

Y la vida, ante esto, tan puta y sabia como siempre, me devuelve de repente la sombra de lo que fui, un café, una canción triste y una pareja para poder bailarla"