L ov E

Hoy me he dado cuenta de que he vuelto a dibujar en el vaho de la ducha, que he vuelto a bailar mientras me visto, y que he vuelto a tararear canciones mientras hago la comida. He arrancado a reír cuando se me ha quemado la salsa de tomate, y he acabado comiendo un sándwich medio atragantada del recuerdo.

Hoy me he dado cuenta de que hace bastante que no me quejo, que hace mucho que no me pongo mala, y que ya casi no pienso en nada que no tenga importancia. Y si la tiene no importa porque se la quito. Me he dado cuenta de que no espero, ni desespero, de que ya no hablo sola ahogando la soledad y de que mi perra mueve el rabo más de lo habitual.

Que mi lista de canciones favoritas son todas con base de felicidad y cero melancolías, he tachado a Pablo Alborán a mi lista de favoritos y le he dibujado una sonrisa a mi "lista de cosas que hacer hoy". He echado el freno a los problemas y voy más cuesta abajo que nunca, tengo adrenalina en mis venas, chispas en los ojos y fuego en el alma.

No se por qué, pero hoy he notado que el café del lunes a las 7 me ha sabido más a "dulce" que a madrugón. Y pienso que mañana trabajo, y que tengo examen a las 9, y que llegaré a las 7 de la tarde a casa, y que como fuera un bocadillo, y...y...y... me da igual.

Y si todos los planetas se alinearan a mi favor no podrían hacer nada más que lo que he hecho yo ya por mi misma, y es que, hoy me he dado cuenta, de que hay personas que cargan pilas con tres palabras y otras que destrozan vidas en un par de años.Y me doy cuenta, también, que no hay mal que por bien no venga y, que, si el peor de los males ha sido este, y la compensación lleva tu nombre, que me quiten lo bailao.

"En el momento que me di cuenta, de eso, de que estaba tremendamente enamorada de mi misma, levanté los ojos y empecé a quererte a ti..."

SERENDIPIA

"Suceso que ocurre cuando, buscando algo, terminas encontrando por casualidad otra cosa"

Serendipia. No sale de mi cabeza. Karma, destino, casualidad. "Por arte de magia, como una puta broma... El corazón va, y reacciona"

Como echaba de menos esta sensación. Cómo echaba de menos sentirme así. Y cuánto me gusta... Y la sensación también.

¿El comienzo de algo... el fin de otra cosa? 

el sindrome natalia

"Necesito escribir. Necesito soltarlo". Es lo único que llevo pensando desde hace dos horas.

Y es que, de nuevo, me está pasando una cosa muy rara, tan rara que solo me ha pasado una vez en mi vida... hace cuatro años; El Sindrome Natalia.

He conocido a alguien. Lo cual es muy normal en mi, me paso la vida conociendo a gente que acaba por no aportarme nada. Y quien me aporta algo, tras intentar lo que siento imposible, acaba por ser lo que yo pensaba desde el principio; tan solo una buena amistad, sin más.

Pero hoy, ¡joder! Hoy ha pasado algo raro. Hoy he sentido eso que solo sentí una vez, hace cuatro años, con el que acabó siendo el que creí hombre de mi vida. Hoy he sentido fuegos artificiales. Otra vez

No creí que iba a ser distinto al resto de sensaciones con otras personas, pero nada mas empezar a hablar note algo. Algo distinto... pero familiar. Esa sensación que sentí hace tantos años cuando empecé a hablar con esa persona, esa sensación de hormigueo cuando ves su nombre en el movil, oir su voz por primera vez, primer encuentro. Y esa sonrisa de media vuelta que ni tu tr crees, sabes no? LA SONRISA DE TONTA

Ese sindrome, tan conocido para mi como "El sindrome Natalia", donde no puedes dejar de hablar de esa persona, donde cada tema de conversación deriva en él  (aunque no tenga nada que ver), cuando tus amigas te ven los ojos y se rien, cuando tienes ganas de volver a verle, cada dia, cada segundo, ¡casi obsesivo!

Y es que, el sindrome natalia, se puede resumir en algo sin sentido, por alguien que no sale de tu cabeza, pero que solo al pensar en el se te revuelven las tripas, te entran los nervios y se te quitan los miedos.

💖¡¡¡Quiero verte ya!!! 💖

BREAK FREE

9 pm. Cascos. Abrigo. Correa. Llaves.

Nada más pisar la acera le doy al "play". Izal. No está mal. Empiezo a meterme en mi particular videoclip con cada pisada, y a mi lado, Nala mueve el rabo al compás de la MÚSICA. Todo va bien.

Ya es de noche, y hace fresquito. Me gusta la sensación del invierno; magia, navidad. La mejor época del año. Y de repente, empieza a llover. La gente corre, huye, se pone las manos en la cabeza mientras se refugia en sus casas. Yo los miro, y por instinto me pongo la capucha, pero por un momento, dentro de mi videoclip aparece la palabra ¿por qué? Miro a Nala, ella está jugando a morder la lluvia, se la ve feliz, no le molesta que llueva. Así que... pienso "No debe ser tan malo"

Me quito la capucha y dejo que las gotas congeladas me toquen la cara, es reconfortarle. Empiezo a andar hacia campo abierto dejando que la lluvia me abrace, siguiente canción "Qué bien". Parece hecho a posta. Y es ahí cuando siento esa sensación que nunca había sentido. Estoy sola, de noche, no oigo nada más que el sonido de Izal dentro de mis entrañas, Nala está a mi lado, feliz de la vida... Lo vuelvo a sentir; LIBERTAD. 

Nadie me ve, nadie pasa por mi lado. Estoy empapada hasta los calcetines. Así que un cúmulo de adrenalina sale de mi ser y empiezo a correr, a saltar, a cantar a grito, a bailar, a llenarme de barro mientras intento quitarle la pelota a Nala. Me río, ella me lame la cara en el suelo. Parece un labrador marrón chocolate... a pesar de ser blanca. Y me acuerdo de un anuncio de la tele, en el que unos niños le enseñan a sus padres que a veces, hay que conservar un poco de esa locura infantil para ser feliz.

Volvemos a casa, ya es tarde. Nala me mira, como agradecida. Parece que lleva un año esperando a que sea un poco menos yo, y un poco más ella. Y yo la miro, agradecida también, por acompañarme en estos momentos de locura transitoria, y por no juzgarme por querer sentirme LIBRE alguna que otra vez.

LV

Los dos sabemos como acabará esto. Sí, aguantaré un tiempo, estaré aquí en las buenas y sobre todo, en las malas, día ras día, para todo lo que tú necesites. Hasta que llegue ese día.

Y ese día, me iré, sin hacer ruido, sin avisar. Sin reproches, sin gritos, solo silencio. Y será en ese momento, o quizá un tiempo después de "ese día", donde tú, como siempre, mirarás hacia donde yo siempre estaba, no me verás, y ahí... será cuando intentes buscarme, otra vez.

Pero después de ese día, ya dará igual, yo ya ... me habré ido. Y esta vez, no pienso volver otra vez.

DESPEDIDA

"Prefiero preparar una fiesta de despedida para cada uno de esos días que fueron tan...

Rápidos, tan fáciles... tan intrépidos, tan imbéciles...

que se marcharán."

Déjame decirte que el amor no se acaba con la muerte, pues la muerte es vida, y la vida, de nuevo amor. Que si me dieran a elegir entre la vida sin ti, o la muerte contigo, siempre habría un tú y yo en este corazón. Las pasiones mejores de dos en dos, tu recuerdo en mi cama con la sonrisa en el colchón, y que si al final, después de todo, el amor acaba muriendo, que mi vida abrace tu amor, porque si la muerte vive amando, ni loca te olvido yo... mi amor.

COSITASDEESTAS

A veces los besos ya no saben tan dulces como antes. Es como tu postre favorito, que después de mucho tiempo tomando lo mismo cada día y acabar aborreciéndolo, cuando te falta, lo echas de menos. Pero luego al volver a probarlo... tan desesperada, dices, joder, pues tampoco era para tanto.

A lo mejor ahora en vez de la tarta de queso, esa maravillosa y deliciosa tarta de queso que me moría por probar cada día, que después de tantos meses a dieta he tenido la bendición de volver a probar he acabado dándome cuenta de que me gusta más... no sé, la de manzana.

¡No al polvo de retaguardia!

He tenido tanto tiempo para organizar mi vida que ahora mismo no se si es tan bueno saber que quiero, cómo lo quiero, y sobre todo, por qué. Sobre todo cuando te das cuenta de que el "al lado de quién lo quiero" es lo más complejo de toda la historia, sí, lo sé, pero ¿y si esa persona no lo quiere?

Tantos meses asumiendo mis fallos, mis errores, tantos meses reconstruyendo una cabecita loca, y un corazón desordenado. A lo mejor ha sido eso, ¿he tardado mucho, quizás, demasiado? Que cuando llega el momento de tenerlo todo, al final, es cuando nos vamos a quedar sin nada, con un par de besos a medianoche y un polvo de retaguardia. Pero, no, eso no es suficiente.

Dibujé mi vida idílica y cuando la pude tener, la perdimos. Y ahora, que se como alcanzarla, no bastan con dos manos para atar los cuatro cabos sueltos, no basta un corazón para sacar sonrisas, si no dos. Hace falta un "tú y yo", el egoísmo ya no vale en este camino. Pero, y si no queda otra, ¿ahora qué?

Y si, en el fondo, todo esto ha sido un error. Y si en vez de perdonar hubiese tenido que guardar rencor, y si en vez de volver hubiese tenido que marcharme para siempre, y sí... y sí... y si nada. ¿Qué estoy diciendo? Después de tantos meses reconstruyéndome, puede que me haya equivocado en todo, sí, menos en una cosa: arriesgarme, a todo, o morir.

La vida se basa en decisiones, aquí se arriesga y se gana, porque si no lo haces ya habrás perdido. Y si fallas, y si caes, y si te equivocas... ¿qué más da? Mañana me levantaré sabiendo que lo he intentado, y no habrá nada ni nadie que me quite eso.

Welcome

Alguien junto nuestros caminos para juntos superar la ruptura del otro, está claro. Hacernos la vida más fácil con una botella de vino a medianoche y hablando de imposibles y de corazones rotos. Con sonrisas de revista y cuentos para no dormir.

Alguien pensó que eramos buenos domadores de corazones, tú y yo, que el dolor menguaria con cada broma, y que, estando juntos, no habría tiempo para pensar. Y no se equivoco. Lo malo era al llegar a casa, cada uno con con corazón roto, jugando a juntar los pedazos hasta la próxima visita llamada olvido.

Pero a ese alguien se le escapó una cosa. Y es que si el pasado llama a la puerta, será el presente capaz de resistirse a él? Nadie hablo de futuro, esto era un vive el momento, si, pero hasta cuándo. Y si sientes que el pasado te agarra de la mano, que lo añorabas tanto que hasta duele...¿ es ahí cuando acaba el dolor, o es ahí cuando empieza de nuevo?

Alguien pensó que nos ibamos a curar juntos, pero acaso alguien pensó si iba a ser suficiente, o si por el contrario, querríamos curarnos ya... no se, ¿para siempre?

OK

Decidí ser positiva, apartar los malos pensamientos y dedicarme a vivir mi vida, en el hoy, en mis emociones y sentimientos, los míos, sí, sin importar lo que piense nadie más.

Decidí perdonar, y sobre todo, aprender a pedir perdón, nunca permiso. Decidí dejar de guardar rencor a todos por todo, ser paciente, tranquila, aprender a respetar, dejar de rebelarme contra la vida, decidí hacerlo fácil.

Decidí no insistir, y dejar que las cosas pasaran, no entrar en disputas, decidí mantenerme al margen, por primera vez, en todo lo que no era importante, y ser la voz cantante en las cosas que de verdad merecen la pena. 

Decidí dejar de quejarme, por todo, por nada. Dejar de hacerme la víctima, dejar de hacerme la débil, cuando se de sobra que puede que no haya nadie más fuerte que yo, y decidí no demostrárselo a nadie más que a mi misma. No gritarlo, si no sentirlo.

Decidí dejar de callar mis sentimientos y dejar de forzar una magia que solo tiene ganas de vivir dentro de mi, no en boca de nadie, no gracias a ti. Y empezar a actuar como yo quiera, desde dentro de mi, bajo mi forma de ver el mundo, mis pensamientos, mis actos, mis palabras, SOLO LAS MIAS.

Y decidí, de que una vez, me iba a importar muy poco lo que la gente opinara de lo que iba a hacer, decir, sentir, de hacia donde iba a ir, con quien, por qué, y sobre todo, decidí que, si alguien quería estar en mi vida, no podía hacer otra cosa que abrirle las puertas de par en par.Y quien no quisiera, invitarle a saltar por la ventana.

miss

Y volvió él, y con una vieja caricia me hizo entender por qué no iba a funcionar con nadie más.

"Los pelos de punta no entienden de tiempo, solo de sentimiento"

Una más. Una menos

Hoy he estado ayudando a una muy buena amiga a hacer sus votos de boda. A medida que avanzaban las frases mi corazón se iba encogiendo y mi sonrisa creciendo, al llegar al "te prometo que estaré contigo siempre, en las buenas y en las malas" la carcajada ya ha sido tan grande que me ha mirado, enfadada, pidiéndome una explicación con la mirada. "Perdona, me recordaba a la peli de antes". La misma excusa por tercera vez. Supongo que tras dos relaciones, tras dos finales no tan felices, una ya tiene que reírse.

No hay una forma más dura de engañarse que hacerse promesas que no se van a cumplir. "¿Estar contigo siempre, en las buenas y en las malas?" En serio, creo que es totalmente imposible que ese SIEMPRE, aunque se jure, se llegue a cumplir. Nadie está con otra persona siempre en las buenas y en las malas, siempre es mucho tiempo, mucho. Siempre es toda la vida. Y la vida es tan larga.

Supongo que mis votos de boda serían algo más banales, un tanto ridículos, donde no existieran lazos pero si cosas que cumplir, algo así como:

"Prometo que más de un día intentaré hacer tortilla de patata, aunque lo más probable es que acabe incendiando la cocina. Prometo que no nos pondremos de acuerdo en muchas cosas, pero que intentaré ceder en muchas otras. No te prometo sexo salvaje cada mañana, pero si muchas noches de amor incondicional, ya sea en la piel, o en la almohada. Prometo que me enfadaré si llegas tarde, si quieres ver la película que echan en el plus de pegarse, y prometo que te intentaré hacer chantaje emocional para acabar poniendo algún "rollo de llorar", pero también te prometo que habrá muchos domingos de fútbol y pizza. Prometo reírme contigo, dejar que me hagas cosquillas a cambio de masajes en la espalda. Te quitaré granos, te enfadarás, me enfadaré, y dormiremos culo con culo, pero prometo que para arreglarlo te compraré chuches y te las dejaré en la mesilla cuando no estés mirando. No prometo quererte para siempre, seguramente tampoco todos los días, pero te prometo que todo el tiempo que te quiera te querré más que a todo lo imaginable, más que a mi misma, más que a nada y más que a todo. Prometo perderme en tus ojos hoy, ahora, buscarles ese color que engaña, prometo ponerme nerviosa mañana al verte, y seguramente también pasado. Y te prometo que, de momento, vas a seguir siendo el amor de vida, el de los besos perfectos, mi chico"

truestory

Cerro conversacion, se dio nedia vuelta en la cama, y al final, después de tanto tiempo, se echó a llorar: cuánto le había echado de menos, cuánto.

No todo el mundo conoce al amor de su vida. Puede que eso fuera lo peor de su historia;  haber tenido al amor de su vida en sus brazos y haberlo dejado marchar.

Adiós al pánico

Que le jodan al destino. Yo me quedo contigo

L.SD

Y supongo que me has enganchado porque actuas igual que él. Distante. Frío a veces, otras ardiente. Porque llevas el control y me descolocas la vida, los planes. Porque me he vuelto adictiva a unos besos que me recuerdan a los suyos, suaves, cálidos,  bonitos... Y a la vez salvajes, amargos, caprichosos.

Supongo que lo que me tiene enganchada es el desafio fantasía/realidad. El no saber cuando acaba su recuerdo y empieza tu mirada, tan distinta a la suya, tan marrón corriente. Pero tan tú, y a la vez tan él, que mi yo acaba perdiéndose en dos pieles idénticas, con distinto nombre.

Y es lo que me atrapa en una nube de emociones, de quererte lejos y quererle cerca. Pero sin dejar que te vayas. Y sin dejar de olvidarle. Y si... volviendome loca. Es tan fácil tirar la toalla que me cuesta hasta soltarla. Es tan fácil renunciar a tus besos que me niego a hacerlo. Es tan difícil no recordarle que me muero por dentro. Y tú, acabas resucitandome, siempre, de nuevo.

#Storyofmylife

"He venido, si. Otra vez. La última vez. He venido para que me digas de una vez que quieres. ¿No me lo vas a decir verdad? Ese es tu puto problema, que no sabes lo que quieres. Me dijiste que duraría hasta que tuviera que acabar, y te dije que vale, y he vuelto todas las veces que has querido después de que me dijeras que se acababa, como un imbécil. Me puedes decir ya, de una vez, ¿qué quieres? Y ya no de mi, si no tú, qué quieres hacer... ¿Nada, no? Pues yo si se lo que quieres, te lo llevo diciendo todo el puto verano, y aunque me digas que no, otra vez, se que es eso. ¿El qué? ¿en serio? Sabes perfectamente que es a él... Me da igual lo que me digas, mil veces no, pero solo tienes que ver como acaban todas las conversaciones, cómo se te corta la voz, la rabia que te da pensar en ello. Llevas dos meses ocultando mil cosas conmigo por no acabar llorando, lo sabes, lo saben estas, he hablado con ellas mil veces de eso, y piensan igual que yo. Y lo peor de todo es que no quieres olvidarle, ni conmigo ni con nadie. Y por eso me llamas, porque cuando ves que no tienes a nadie vuelves a echarle de menos, y yo estoy hasta las narices, no es justo, como tú dices... No es justo para mi. Y si me equivoco dímelo. Dime porque vuelves a llamarme si me has dicho mil veces que no, que se acaba aquí. ¿Acaso me quieres? ¿Me vas a echar de menos? Ves... como siempre"

No... no dije nada. Lo más duro no fue eso, lo más duro es ver como esperaba una respuesta y ver como se montaba en el coche y se iba. Otra vez. Quizás esta vez si para siempre.

No... no dije nada, es cierto. Porque nunca nadie me había hablado tan duramente. Porque se... que en el fondo, tenía razón. 

23daysto...

Las puertas se abren, solo tengo que dar el paso decisivo. El paso de dejar el ayer en el pasado y tener cojones para agarrar el presente por los cuernos, nunca mejor dicho.

Pero joder, qué difícil. Romper con todo, coger las maletas y decir tantos "adios", si, tantos, que tengo que ir pensando en hacer una lista con los imprescindibles. Y no niego que no haya tenido tiempo para preparar este momento, desde el minuto uno lo supe, lo tuve claro: tenía que largarme de aquí.

Ya nada ni nadie me ataba a esta rutina imperfecta que me quemaba por dentro, se lo conté a quien tuvo el valor de admitirlo, con la esperanza de que solo fuera una idea temporal. Pero yo ya no soy de ideas temporales, fugaces, banales. Yo... he cambiado tanto. Ahora, tengo un par de huevos.

Con lo que nadie contaba era contigo. Nadie contaba con que desarmaras mi mundo en 60 días. "Lo que dure el verano" te dije, "lo que dure, prometido" respondiste. Ahora lo entiendo, confie en tu respuesta... lo que dure, tajante, ¿nada de fines? Me prometiste una relación sin fin, ¡y eso no es nada más que una trampa! Y me atrapaste, con tu felicidad infinita, tus sorpresas a las 12 y tu sonrisa "del revés". Maldito mentiroso.

Pero, y siempre pero, mi alma llena de cicatrices nunca podría asumir el hecho de volver a ceder. No, estoy tan rota que sería una derrota personal, y tú, y ellas, y en el fondo él.. sabe que no puedo quedarme.

Creo que a veces la vida nos da segundas oportunidades para buscar el camino que verdaderamente nos hace felices, y yo he tenido años para descubrir que mi felicidad no puede estar en manos de nadie, si no de misma, y ahora que me he encontrado, no puedo volver a arriesgarme a perderme de nuevo.

Por y para ti

"La historia no va de hacer daño, si no de ser feliz"

Fue la frase decisiva, la que unió mi antes a mi después. Y supongo que nadie tendrá ni idea de que hablo, pues bien. Aquí va mi historia;

El antes se puede resumir en una palabra; amargura. Romper con una relación en la que lo único que había era amor, pero que faltaba todo lo demás. En las que sobran las mentiras, los engaños, las infidelidades, la desazón, la tristeza y el poco cariño. Donde reinaba el caos, dónde cada día era un día más, y en el fondo un día menos. Donde faltaba cariño, pasión, dónde sobraban las palabras y faltaban (miles, y miles) de hechos. Donde todo el mundo metía mano menos nosotros. Donde ya no había un nosotros, ahora solo era un ÉL, y a veces, muy de vez en cuando, un YO también. Y se rompió, o quizás lo rompí yo a martillazo limpio... Pero lo mejor es que tras aquel acto de valor tan grande como es el decir adiós, aquel dolor tan grande de dejar una parte de ti con otra persona para siempre, de que te devuelvan el corazón a trocitos de mutuo acuerdo, una empieza a caminar sola, primero a rastras, luego a gatas, y ya por fín, una le echa huevos y se levanta, y empieza a caminar erguida, poco a poco, no importa, solo es cuestión de ir levantando la cabeza despacito, y que te empiecen a dar los rayos de sol en la cara... Pues, no se está tan mal, ¿no?

Y llega el después. Lo que nos sorprendió a todos es que llegara tan rápido. Así pasó, de verle de vez en cuando a sentir verdadero pánico cuando empiezas a sentir que, a lo mejor, te gusta un poquito. Y ese poquito se vuelven nervios al entrar por la puerta, y esos nervios en ganas, día tras día, desde hace ya más de lo que te esperabas. Y piensas, da igual, se pasará, da igual, no estoy preparada, da igual, en el fondo es un capricho, da igual, da igual... Y al final parece que no te da tan igual que no te hable, que no te siga el juego, que un día no te venga a ver, y así... de igual nada. Ahora llega ese momento, el momento de la frase... "La historia no va de hacer daño, si no de ser feliz"... Ahí fue mi punto y a parte, mi conversación conmigo misma:

"Llegados a este punto no crees que ya está bien de tanta tontería, de tantas idas y venidas, de tanta espera y tanta decepción. Basta de miedo, basta de inseguridades, basta de todo ¡¡y empieza a vivir!!" ¿Y que mejor que vivir todo eso de esta manera?; "la persona que me ha dado, en el centro de mi ser.... y me ha reinventado de... cosas que no había probado, y momentos que han cambiado mi cerebro y mi idiotez"

Y sí, después de todo esto, todos seguiréis sin entender esta historia. Lo que no os he dicho es que esta historia no está escrita para ser entendida. Hay veces que una tiene que escribir para que, detrás de la pantalla, a estas horas, solo haya una persona que lo entienda.

NO VA DE HACER DAÑO, va de ser feliz...

NOMOREDRAMA

"Que le jodan a la gente, o voy a tener que joderlos yo si te quitan esa sonrisa, por eso si que no paso"

Una simple frase que hace que vuelva a subir la montaña rusa. La respuesta perfecta a una hora de conversación, o mejor dicho monólogo, en el que cuento historias que no tendrían que interesarle. Su respuesta a una hora de silencio en el que no paraba de mirarme y asentir, paciente, tranquilo, como siempre. Una sensación de comprensión absoluta que hacia años que no sentía.

Una simple frase que hace que pase del hundimiento bruto a la admiración absoluta. Y luego un argumento a esa frase posterior que solo se puede callar con un beso, pero no es el momento, ahora me toca a mi mirarle y asentir. Consejos, preguntas, desahogo, apoyo puro y duro.

"¿Por qué me he estado perdiendo esto tanto tiempo?" Me repito eso minuto tras minuto, palabra tras palabra. Y mi mente empieza a divagar, tantas horas sufriendo para nada, tanto aguante para nada, para permitir que una persona "que me quería" permitiera que se me tratara como se me trataba... Y no lo frenara.

Y llega él, salido de la nada, y es capaz de hacer lo que llevo pidiendo a gritos muchos años de mi vida. ¿Era tan difícil? Y así pasó, que conseguí ser feliz cuando vi que el problema no era yo, que el único problema que tenía era pensar que la culpa, a lo mejor, seguía siendo mía.

La mezcla explosiva de rabia, indignación, tristeza y vergüenza se esfuman, así sin más. Y no me queda otra que volver a alimentar las mariposas, el "no está bien", el "aún duele", el "es demasiado pronto", y sobre todo el "no estás preparada" pierden fuerza cada momento a su lado, lo suple el "bésame ya".

Y es que cuando una persona llega a ti con el único propósito de hacerte la vida más fácil, de hacerte feliz, de llenarte la vida de buenos momentos, despacito, pasito a pasito, se te va poniendo la sonrisa de imbécil y los pelos de punta. 

to infinity and beyond⚓

Me paso la vida pisando charcos y tirando monedas al azar. Pidiendo deseos. Sonriendo.

Me paso la vida planeando viajes perfectos, probando sabores nuevos y odiando la soledad.

Vivo en una constante montaña rusa llamada tiempo donde la adrenalina me la ponen sus ojos. Y la cuesta tu recuerdo.

Bailan mariposas muertas en mi estómago, sueño bonito, y no pienso. Y en el fondo, este camino es el que me está llevando más lejos, y poco a poco, suelto lastre... pero agacho la cabeza. No vaya a ser que me encuentre con tu sonrisa y la lie de nuevo.

Historias para no pensar

Tengo que reconocer que soy peculiar. Y que como dicen mis amigas "estás un rato de la olla". Que paso de la euforia a la "bajona físico-moral" de un día para otro y que cuando creo que he descubierto que quiero hacer con mi vida vuelvo a perderme.

Soy rara, si, de cojones. Que podeis esperar de alguien que cena a las ocho de la tarde, que prefiere la sacarina en el café y que odia la cerveza (en todas sus variedades, sabores, colores...)

Soy de las chicas que hacen un CD con 20 canciones para escuchar 20 veces la número 8 y pasar las demas. Las que "abren difícil" cada producto del figrorifico y no come nada que sea verde.

Una chica que su película favorita está en blanco y negro, su libro preferido sigue siendo su diario y cuenta mariposas cada fin de ciclo. Si, así.

Sinceramente la vergüenza no entra en mi estilo de vida, el bodycombat se ha convertido en mi rutina y mantengo conversaciones a diario con mi perra de 9 meses. Soy extrovertida y cariñosa, y no sirvo para estar sola, aunque siempre huyo de la multitud.

Me enamoro de la vida cada 2 segundos y me desenamoro de los hombres más rápido que cualquier persona normal. Aunque no me rodeo de ninguna. Y mis novios han sido un auténtico fracaso, seguramente por mi culpa, por no saber elegir. Y sin embargo, tengo el corazon reconstruido, porque cada sonrisa me lo vuelve a pegar.

Creo que si el destino esta escrito tengo derecho a poner tipex encima. No me conformo, si lo quiero lo voy a tener. Pero no todos los que quieran podrán tenerme.

Si pudiese pedir un deseo seguiría siendo ser millonaria. Y si tuviese que renunciar a algo sería a nada...Porque nada es importante.

Tengo la cabeza llena de sueños y el corazón con ganas de más. Tengo de todo menos miedo. Porque en el fondo no tengo nada, y eso es lo que me hace feliz

Inspiration

Le conocí como se conoce a cualquier persona normal, con una mirada primero, y una excusa después. Lo irónico es que yo nunca he sido una persona normal, y como era de esperar, el tampoco lo era. 

Nuestra primera cita, por supuesto,  tampoco fue normal. Un primer encuentro después de miles, quizás por eso perdimos la vergüenza tan pronto, o eso, o el vino. Y digo vino y me acuerdo de ese beso, ese primer beso, primero por decir algo porque parecía que le había besado mil veces antes, pero no. Me calló con un beso sabor a vino del malo, a regaliz, a noche de verano, a tan bonito. Si, todo era bonito, pero sobre todo él. Y si digo que me pasó como siempre, mentiría. Era la primera vez que no me arrepentí de besar otros labios que no fueran los eternamente conocidos. Y sonreí al irme.

Y sonreí al llegar a casa, "me encantas". Y sonreí por la mañana "buenos dias bonita" y sonreí cuando me marché "te voy a echar de menos". 

Y así, día tras dia, poquito a poquito.

Porque reconozco que lo nuestro no podia ser normal, y asi, me enamoré de él de la forma más especial que conozco; como dice la película "Primero lentamente... y luego rápidamente, como cuando te quedas dormida"

#Tevoyaechardemenos

Freedom

Supongo que cuando un amor idílico muere ocurre esto que me está pasando a mi; que cambia de lugar en la memoria. Pasas de verle hasta en sueños a no recordar cuando fue la última vez que pensaste en él. Yo nunca he entendido por qué pasa esto... Pero dice mi madre que es porque existen tres fases antes de olvidar a un amor; la primera el éxtasis, luego la añoranza y al fin la libertad.

La primera es la más sencilla y compleja a la vez, quieres mandarlo todo a la mierda y vivir la vida, pero te das cuenta que no puedes y no sabes por qué. Ahora claro, si lo se, aun te quedan dos etapas para hacer tu camino. Y no te queda otra que pasarlas.

La segunda se me revuelven las tripas de recordarla; miedo, soledad, tristeza y arrepentimiento por algo que no es culpa tuya ni de lejos. Esa etapa en la que añoras tanto su piel que matarías a quien fuese por volver a vivir un ratito más a su lado. En el que los rumores te duelen más que cualquier traición. Esa puta etapa, la más larga, la peor.

Y por fin... llega la tercera, puede que sea la primera vez que puedo decir que he entrado de lleno en ella. ¿Pronto? Puede ser, la gran virtud de la mujer es que cuanto más daño la hacen antes "olvida". Pero no te engañes, esta etapa no consta de olvidar, porque olvidar será imposible. Esta fase trata de la libertad... El momento en el que las canciones que tanto te recordaban a él empiezan a recordarte a otra persona, el momento en el que estás enamorándote otra vez, de ti misma. En el que eres capaz de labrar tu camino sin arrepentirte después, no hay sentimiento de culpa porque no eres culpable de nada. El momento en el que toca echar de menos pero porque lo eliges tú, porque decides cuando ves a quien, cuando haces esto o lo otro, y a quien no le guste pues mala suerte. La etapa en la quien quiera ser parte de tu vida va a tener que lidiar con una persona dependiente que no se ata a nadie; y si en ese momento encuentras a alguien que está dispuesto a aguantar esto.. La tercera etapa es mucho más sencilla.

Y aquí es cuando he aprendido que un amor nunca tiene que doler, y si duele es porque algo no está saliendo bien. Que a las personas se las cuida y se las trata como se merecen. Que los celos son desconfianza, y la desconfianza la crea una persona cuando no te da el lugar que te mereces. He aprendido que existen personas que quieren cuidarte sin necesidad de "algo más", y eso es maravilloso, que a alguien le importes tanto que te quiera sin más, que te cuide incluso en la distancia, que te trate como lo que eres; IM-POR-TAN-TE.

Porque todos somos especiales, pero depende de con quien persona lo sacamos o no. Y no se por qué, tengo el don de conocer a personas especiales, de sacar lo mejor de ellas. Pero solo las mejores se quedan en mi vida.

#tevoyaechardemenos

Love

Puede que mi problema sea que estoy enamorada del amor. Que esté completamente loca por él, que espere tanto de ese sentimiento que todo sean decepciones. Por eso cuando me cogen de la mano añore al sentimiento y no a la persona que la agarraba. Por eso quizás llore con una canción triste, y me sienta viva con una bonita.

Y es que el amor, es tan salvaje... Tan caprichoso, tan hijo de puta. Que cada vez que me acuerdo de él lo echo más y más de menos. Tan degollador, tan irónico, tan pasional, tan irascible y tan.. tan bonito, que no puedo evitar pensar dónde estará, y por qué no me está echando de menos él a mi.

Yo, tan paranoica, tan impulsiva, tan enamoradiza... termino desilusionándome con dos miradas y cuatro besos. ¿A esto le llamáis amor? Caprichos del destino sí, joder, pero esto no es amor.

Y vuelta a empezar, un hola que tal, una sonrisa y un par de llamadas. Y es que cerrarse en banda, en mi caso, no sirve de nada. No sirvo para no estar enamorada. 

F.ireworks

Esa sensación de que una persona está hecha especialmente para ti, que tiene todo eso que necesitas, que quieres, que te va a hacer ser mejor persona día tras día... esa estabilidad, esa lógica emocional, esa tranquilidad. Todo eso que llevas anhelando tanto tiempo. Y está ahí enfrente tuya. Con los brazos abiertos, esperándote. Solo tienes que dar un par de pasos... y ya está.

Qué irónico, ¿no? Llevar toda la vida esperando algo que ahora mismo tienes delante, y que lo único que quieras es darte la vuelta y echar a correr, hacia eso que te hacía tanto daño, hacía aquella persona tan distinta a ti que a veces te preguntabas como eras capaz de querer a alguien que lo único que tenía en común contigo eran las ganas.

¿Conocemos a las personas correctas en el momento equivocado? Yo creo, que lo único que tiene todo esto de equivocado, es pensar que alguna vez en la vida estemos con la persona correcta. Porque la única persona correcta que debería haber en nuestras vidas es esa que te llene la vida... de jodidos fuegos artificiales.

Me moriré de ganas de decirte...

...que te voy a echar de menos

D.estroyer

Ojala todas las mentiras que cuentan fuesen verdades; todo sería más fácil así. Mariposas que despiertan, chispa que se enciende, lagrima que se detiene, dolor que se acaba. Que cada vez que cuenten, alguien me abrazase, si... y yo sentir, por fin, de todo menos melancolía.

Ojala que todas las verdades que cuentan fuesen mentira; que las traiciones se convirtiesen en simples pesadillas, y las malas lenguas fuesen despedidas. Que toda la distancia eterna se recorriese en lo que duran dos canciones; de tu calle, a la mia.


"No quiero que vuelvas, pero ojalá nunca te hubieses ido"

Basado en una historia real

- Y bueno, qué más cosas... a ver. ¿Eres celosa?
- Pues sí, para que mentirte.
- Ajá
- Sí. Antes me callaba y decía... bueno que lo descubran. Ahora me importa una mierda todo, he aprendido a quererme a mi misma tanto que creo que cada uno de mis defectos son mi mejor virtud. Y sí, soy celosa de cojones. No soporto a la amiguitas, mucho menos a las exs. Si me creo especial no voy a dejar que me traten como a una calquiera más... así que sí, lo siento. Soy así. Enfadica y celosa.
- ...
- Pero joder, di algo.
- Me encantas

Fate

Dos opciones. Una única elección. El camino se divide y tu corazón... termina por partirse. 

Dos opciones. Solo dos. Tan contrarias que hasta duelen. Tan difíciles que hasta pesan. Tan crueles que hasta queman.

Tan solo dos.

A la derecha. La soledad. El camino del uno. El todo para el nada... el hasta aqui compartiendo, a partir de aqui... sola.

A la izquierda.  Un nuevo comienzo. El destruir murallas. El no cerrarse.. y avanzar, si, pero quizás con cuatro pies en vez de dos. El nada para el todo. El hasta aqui, y para siempre.

Decisiones, destino, karma. ¿No crees que ya es hora de pensar con la cabeza? No... nunca es buen momento para ser racional. Yo soy más de pasión, de locura, de corazón... ¿y no es cierto que el  corazón... está a la izquierda?

Hacia adelante

Creo que llega un momento en la vida de una persona que tu mente cambia. Pero cambia por completo. Te entra esa angustia por vivir la vida de la forma que siempre has querido y dejar de pensar en los demás, en por qué no puedes hacer todas esas cosas que te gustan, por qué tienes que seguir resignándote a vivir una vida que en realidad, nunca ha sido verdaderamente... tuya.

Y es así como rompes con todas las reglas establecidas y te lanzas a la aventura de hacer todo a tu manera, de buscar a esa gente que te acompañe en esos momentos que tú has decidido crear. Y vas caminando, y vas viviendo, y vas dejando lo que no encaja atrás. 

No voy a negar que es difícil, puede que lo más difícil del mundo, no se. Romper con todo por ser egoísta... por una vez. Decidir quererte a ti más que a cualquier persona... es duro. Y te deja con un vacío en la cama, y en el corazón, que te va a impedir escuchar esas canciones bonitas durante mucho tiempo, porque vas a querer dejar tu "proyecto" y volver corriendo atrás. No merece la pena, porque si no han querido ayudarte, acompañarte, si no han querido hacerte feliz... ¿Por qué volver a buscar algo que no te adora tanto como para verte sonreír? 

Lo que yo he aprendido es que no hay nadie que te quiera tanto como para sacrificar su vida por la tuya, sus proyectos por los tuyos. Que no va a haber nadie en esta vida que, siendo distinto a ti, quiera dártelo todo. Y si te lo dice, no importa, es mentira. Por eso... aunque duela, aunque sea imposible no pensar cada segundo en ese vacío, aunque veas las caras de todas esas personas en cada acera, en cada coche, en cada sueño... No mires atrás. El resto de tu vida queda adelante.

F.

Casi siempre te echo de menos. Pero luego pienso en todo lo malo que me has hecho y bueno... se me pasa.

Jodida

¿Sabes ese momento en el que te da tan igual todo que empiezas a ser más tú misma que nunca? ¿En el que ya nada ni nadie te importa tanto como para callarte, como para no hacer y decir lo que te de la gana, como para pensar si quedarás bien o mal?

Definitivamente he llegado - por fin - a "el punto"; "el punto" en el que me importa todo una mierda. Básicamente.    

Y a esto puede que me dedique una temporada, a escribir lo que se me pase por la cabeza sin pensar quien lo va a leer y que van a pensar de mi. De decir "hasta la polla" en vez de "harta", que parece que desfoga más ¿no? Y yo... joder, necesito desfogarme de aquí a diez millones de años, porque tengo tanta mierda dentro que no tengo palabrotas en el mundo para mandar todo a la mierda lo suficiente.

Ahora, voy a ser un poquito más yo, que se me había olvidado lo que era que me sudara los cojones todo como ahora. Así que diré:

Buenos días a todos, menos a las zorras que se creen mejor que yo (ya quisierais, bonitas) y a los cabrones que no saben amar (a vosotros, ni buenos días, ni buenas tardes, y mucho menos buenas noches).                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

Vivan las mujeres normales

No si os habéis dado cuenta de que estamos rodeadas de tias raras. Y cuando digo raras digo chicas no-normales. Se han convertido en una plaga de copia y pega salidas del mismo patrón que me da miedito cruzarmelas por la calle.

Partiendo de la base de que las chicas somos distintas unas a otras,  de personalidad totalmente diferente, normalmente bastante impertinentes, inestables y emocionalmente complejas,  de repente ha aparecido una nueva especie de mujeres a las que me gusta llamar "proyecto tetatele".

Las tipas proyecto, esas que no puede haber segundo de su vida que tengan maquilladas hasta las cejas, que van en tacones a comprar el pan (bueno, si lo comieran), esas que se pasan 4 horas al día en el gimnasio para pasear sus pechitos puestos, esas que el trabajo más cotizado es el de salir por las noches con sus amigas proyecto a competir  con la falda (o lo que eso sea) más corta, las tetas más afuera y el movimiento de morritos más patético del mundo. Esas cuya diversión es coger una copa en un reservado y el movimiento de su culo con su canción favorita sea hacia delante y hacia detrás. Las chicas proyecto no bailan, no. Tampoco comen, solo van a los restaurantes para subir fotos de cómida sana en Instagram. No tienen opinión,  ellas no opinan, solo rien cuando pasan cruasanes de gimnasio y ponen la postura más extravagante para captar la atención del macho alfa. Están bronceadas en enero, tienen los dientes de color blancp nuclear y se hacen tatuajes minusculos de corazones y cosas sin sentido, puro postureo tetatele.

Que pena. Las tias normales estamos en periodo de extinción. Chicas como yo, que vamos al gimnasio con la peor camiseta del armario, y acabamos dando asco del sudor que desprende nuestro cuerpo después de hora y pico de ejercicio. Chicas como yo, que si fuese ético iría a por el pan en pijama, porque YO SI COMO PAN. Chicas que les gusta arreglarse para verse bien, y no para que las vean bien. Chicas que cuando pasan cruasanes de gimnasio critican con sus amigas normales y se empiezan a reir, chicas con cerebro. Chicas que comen helado viendo su programa favorito un viernes, que cuando van a los restaurantes antes de hacer la foto ya no queda comida en el plato... que cuando salen de fiesta bailan tanto que ningún tio cuerdo se acercaría a interrumpir nuestro baile. Más que nada porque es ridículo....¡Y nos encanta! Y que piensan que unas gafas de sol grandes es el mejor maquillaje por la mañana.

Me incluyo, porque no me dura una dieta más de dos días. Porque si me miran en el gimnasio es porque estoy haciendo el gilipollas con mis amigas, porque me gusta el chocolate, los tios inteligentes, los findes "de tranquis", las playas sin chiringuitos y el olor a NATURALIDAD.

Not to be continued...

Si piensas que voy a estar cada noche mirando aquel mapa hasta caer rendida, que equivocado estás. Si piensas que me voy a pasar los días llorando y arrepentida, mirando recuerdos, pensando en excusas y en recaídas... que equivocado estarías.

Ya no hay espacio para las esperas, para las ilusiones, para las promesas, para otra despedida. Ya no hay excusa para más reencuentros, para más idas... y menos venidas. Mi corazón ya no necesita mas te quieros, mi alma no aguantaría otra mentira.

Si piensas que después de todo, sigo esperando si vienes o te vas... ay cariño... que equivocado estas.

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Enfado, tristeza o decepción. El problema viene cuando ya no sabes cual de las tres es la que no te deja dormir por las noches.

Revenge

Por cada día de recaída, dos de adrenalina.
Y así señores, es como se curan las heridas.

Primavera ven, cúrame el invierno

Yo, experta en dolor. Tú, experto en desaparecer. Nosotros, o eso decíamos.

Puede ser que siga viva, no lo se. Oigo mi corazón pero no lo siento.

Te arranqué de mi vida y te la llevaste, que irónico. Un deseo, que ha llenado de mierda el pozo en el que me ahogaba, y que al final si que me ahogó. Sola.

Y es que el amor cuanto más lejos, más duele. Y tanto que duele, tanto que siempre que te vas, se mete en mis pesadillas, sin descanso... otra vez.

Y ahora que hago con este dolor que me quema, de noche y de día. Lágrimas, canciones, lágrimas, recuerdos, lágrimas. ...tu nombre.

Maldito enero, llévate este vacío que me has dejado... Primavera ven, cúrame el invierno.

Elegí el camino difícil

"Volver a verte fue sin duda extraño, algo que sucedió sin ni siquiera habérmelo planteado, sin pararme a pensar en las consecuencias. Sucedió y punto. Cuando te vi en esa calle que me ha visto pasar sola tantas veces, sentí una melancolía extraña, como un algo apagado que luchaba por salir, pero no podía, como algo que ya estuvo presente y quería volver a estarlo, algo dormido, ese “algo”. Cuando nos pusimos a hablar esa noche, me sentía bien, a gusto… a pesar de llevar mucho tiempo sin saber de ti. Nos reíamos, sentíamos (o sentí mejor dicho), que quizás no existía nada más que ese momento, que esas sonrisas y esas conversaciones, que tú y yo. Fue en ese momento en el que sentí que te había echado muchísimo de menos, fue justo ahí cuando ese “algo” dormido se despertó gritando que eras tú lo que me faltaba, que no quería otra cosa que esas noches a tu lado, hablando, riéndonos, seguramente planeando cosas que hacer para volver a vernos una vez más, y otra, y otra.

Cuando volví a casa, sentí algo extraño, algo distinto a todo lo que había sentido, algo totalmente diferente… Sentí paz, sentí que todo había cambiado, que al darme la vuelta ibas a estar ahí, sentí que no había distancia, que algo se había accionado cambiándolo todo, y me sentí feliz. Pude anteponer mi orgullo a todo lo demás, pero elegí verte de nuevo, elegí que quería besarte, que quería tenerte otra vez cerca de mí. Elegí regalarte mis “buenos días” y mis mejores noches, elegí que eras tú lo que quería ver todas las mañanas posibles, elegí cogerte de la mano, y elegí que me encantara hacerlo, y resentirme cuando tu me decías que no querías. Elegí que todas las canciones bonitas me recordaran a ti, elegí sonreír al verte dormir, y sentirme completa cuando estás a mi lado. Elegí tus manías, tus pensamientos, tus palabras, tus gestos, elegí tus ojos para que miraran a los míos, elegí tu roce para despertar mis mariposas, elegí tu boca, tus abrazos “pequeños”… He elegido pasar contigo todos los momentos posibles, y ojala los no posibles también pudiera pasarlos contigo. Y quiero quererte hoy,  y más mañana y así... siempre a más.

Gracias por llenarme la vida de fuegos artificiales."

Nada ni nadie

Inspiración, locura o realidad. Cualquiera de esas me vale. Apostar o morir... Para luego ganar. Por ti, por mi, por lo que tenga que venir, por lo que pueda pasar... que en la cama de una leona, ninguna gata va a poder entrar. Desde morir a perderte, desde matar a luchar, veintisiete motivos para decirte... nada ni nadie nos va a separar.

Vida de perras

Titularía esta entrada de mil formas, quizás la más indicada fuese "mamá primeriza" y resumiría todo en esas dos palabras, cerraría entrada y le daría a publicar. Sin más, mamá primeriza, de una hija con pelos por todo el cuerpo, con dientes como alfileres y con carita de ángel. De una hija que no hablará nunca, al menos no con palabras. Sí, ¡he sido mamá perruna!

La llegada de Nala a casa no fue de la forma que siempre deseé, la verdad. Fue un cúmulo de circunstancias, imprevistos, y ganas que me desbordaron y la hicieron llegar hasta mi. Ya había pensando en las responsabilidades, a mi edad, que esto supondría, pero las ganas ganaron con solo mirarla la cara, ¡qué cara! y ya, nada más verla, la quise.

Mi vida ha dado un giro de 360 grados. De andar descalza a ponerme bolsas en los pies anti-caca, de levantarme al mediodía a disfrutar de los amaneceres, de la soledad agobiante a la dulce compañía (dulce sí, pero a veces). Los problemas se esfumaron, mis preocupaciones fueron otras; de que me pongo, a por qué no come, por ejemplo. 

Pero dejémonos de sentimentalismos, y empecemos a hablar de lo importante. Seguro que os saco una sonrisa cuando casi me pongo a llorar porque lloró la primera noche. Apagué la luz, subí el primer escalón hacia la planta de arriba y un medio gemido de pena rompió mi corazón en dos cachos, y la muy cabrona se quedó con una mitad. ¿Pero por qué llora? ¿Tiene miedo? ¿Hambre? ¿Está aterrada? Un segundo gemido de pena seguido por un ladrido me hicieron ir corriendo cual loca desamparada a abrir la puerta, y verla ahí moviendo la colita metida en su cama. Así que tonta de mí, acabamos las dos durmiendo en el sofá, bueno, durmiendo ella, yo me quedé quieta cual cojín sin hacer ni un solo ruido, ¡no vaya a ser que se despierte la niña!

¿Y los dientes, eh? Qué me decís de esos pequeños alfileres que alguien tuvo la grandiosa idea de meter en la boca de nuestros cachorros, y meterles en la cabeza que nuestro brazo es como una salchicha que hay que atacar. Yo, inocentemente, queriendo achucharla cada día, y ella, alerta en cada momento, para abrir la bocaza y atacar mi mano, pie, cara, brazo... pantalón, camiseta, toalla, mesa. ¿Hay algo que no les guste morder? 

Aunque lo mejor sin duda es el salir de casa y dejarla sola, es salir por la puerta y un nudo en el pecho te ahoga, como si hubieses cometido un crimen, cierras la puerta y la ves sentada mirándote y sientes que la vas a abandonar (vas a comprar el pan, tardas 10 minutos, no pasa nada ¿no?) y a la hora como mucho ya estás medio corriendo arrepentida, dejando a tus amigas, familia, compañeros, o al mismo papa plantado, solo para volver con tu perra. Abres la puerta y la ves tan tranquila mordiendo su juguete como si nunca te hubieses ido. Mierda. 

¿Y cuando empieza a correr sin sentido? Se activa un click de adrenalina en su cerebro que la hace tener un momento de hiperactividad, es momento en el que casualmente tú estás tumbada en el sofá después de tener el día de trabajo más intenso de tu vida. Y ella te mira, y te ladra "juega conmigo", y tú te levantas... y le tiras la pelota, y corres detrás de ella. ¿Quién podría decirle que no con esa carita?

La verdad que tener un perro es duro. Y más cuando estás sola. Cuando solo depende de tí... y es como un bebé. Puedes agobiarte, sentir que la responsabilidad te puede, dejar de hacer cosas que te gustaban, pasar más tiempo con ella que con tu pareja o tus amigas. Pero una cosa tengo clara; desde hace un tiempo, mi vida merece un poco más la pena, desde hace unas semanas, soy un poco más feliz.

Todo el mundo debería darse la oportunidad de compartir su vida con un animal. Porque parece mentira, pero te cambia la vida, sí sí... y a mejor ¿Vida nueva? Vida la misma, con un toque más... animal. ¡¡Vida de perras!!